wittileaks's posterous

Wenn ich ehrlich bin, bin ich mit meinen Bemühungen noch keinen Schritt weiter.

Oliver war geschickter. Er hat mit einer langen Partei-Liste angefangen, die Parteien und Wahlversprechen analysiert, und alle "unwählbaren" Parteien entfernt.

Ich ging davon aus, dass alle Parteien "unwählbar" sind, und wollte mich von einer Partei überzugen lassen - erfolglos. Mal sehen, wie weit Oliver kommt.

Am Mittagstisch wurden verschiedene langfristige Lösungsansätze diskutiert, um den Politfrust im Lande entgegenzuwirken:

1) Wahlverweigerung - Kommt nicht in Frage
2) Eigene Partei gründen - Nicht mehr machbar
3) Temporär auf 5 Jahre gewählter König - Neee, lieber nicht 
4) Infiltration einer Volkspartei - Wird gemacht, wartet es ab....

Leider scheiden alle diskutierten Möglichkeiten vorerst aus. Um mein Wahlproblem zu lösen, und mit ruhigen Gewissen wählen zu können, entwickelte ich die "Volkswählhilfe".

Viel Spaß beim Nachbau:

Damit auch die Guttenberg-Fans und die Piraten auf ihre Kosten kommen, habe ich hier schon mal eine Kopiervorlage vorbereitet:

Außerdem benötigen Sie noch einen 1:7-Nachbau eines Spitzenkandidaten:

Notfalls tut es auch eine normale, volle Weinflasche. 

Anleitung:

Nehmen Sie bitte nun eine Schere, und schneiden die Parteisymbole aus.
Achtung Rechts-Wähler: Tut mir leid, Eure Bildchen sind nicht dabei. (Messer Schere, Feuer, Licht...). Eine entsprechende Kopiervorlage findet ihr bei N80 4.101 E180 6.110 (Geocacher aufgepasst).

Geschafft? Herzlichen Glückwunsch! Nach erfolgreichen Abschluss einer Sprachprüfung werden Sie mit diesen Fähigkeiten in jedem deutschen Kindergarten oder Landtag aufgenommen.

Aus den ausgeschnittenen Piktogrammen wird nun ein Wahlkreis gelegt:

Herzlichen Glückwunsch: Sie sind jetzt Wahlkreisleiter.

Nachdem Sie den Wahlkreis gebaut haben, wird es nun Zeit, die Flasche zu öffnen und zu leeren. Schon nach wenigen Minuten haben Sie den Gemütszustand eines Mitglieds des Bundestags erreicht. (Sie glauben alles zu können, reden nur noch dummes Zeug, haben Gedächtnislücken, brauchen einen Fahrer und kriegen nichts mehr auf die Reihe).

Legen Sie nun die leere Flasche in die Mitte. Nun beginnt auch der Spaß auch für DIE GÜNEN: Die Rotation. 

Die fertige "Volkswählhilfe"

Mit einer geschickten Handbewegung versetzen Sie der Flasche einen Stoß. Auch diese Flasche bewegt sich nun "auf gutem Kurs durch Rheinland-Pfalz" - und schon nach wenigen Sekunden steht Ihr Wahlvorschlag fest. Darauf gebe ich Ihnen die Wittileaks-Garantie.

Falls Ihnen diese Art und Weise der Kandidaten-Findung zu niveaulos erscheint: Das macht nichts. Der Wahlk(r)ampf war auch niveaulos, und von der Bundespolitik will ich hier lieber nicht reden.  

So gesehen, ist es besser auf diesem Weg zur Lösung zu kommen, als gar nicht wählen zu gehen.

So. Politiker wie Flasche leer. Habe fertig.